Leidraad voor verandering in je samengesteld gezin

Wat wil jij graag anders in je samengestelde relaties? Sta daar eens even bij stil.

Wachten tot de ander in beweging komt blokkeert verandering. Transformatie vindt pas plaats als jij verandert.

Dat gaat niet over op je tanden bijten, adem inhouden en je best doen. Dat begint bij jouw mindset. Jouw ingesteldheid.

Deze zinnen zijn clichés geworden en we knikken allemaal als we ze in een of andere quote op onze tijdlijn zien passeren. NEXT!

Maar hoe goed passen we dit eigenlijk toe?

Hieronder geef ik je enkele principes die je als leidraad kan gebruiken om het veranderproces te ondersteunen. Leer deze principes eigen maken. Ik help je daar graag mee, ze maken fundamenteel uit van mijn begeleidingen.

1. De ander als het probleem zien IS het probleem

Werk harder aan jezelf dan aan wat ook. Dat betekent: leer jouw motieven, pijnen, noden, emoties begrijpen en wees er mild voor. Wees streng voor jouw gedrag, voor hoe je jouw noden uit, communiceert, afreageert, inslikt, de schuld buiten je legt.

Met dat gedrag zou je wel eens het probleem in stand kunnen houden.

2. Zeg ja! tegen elkaar

Alle lijden is verzet tegen de realiteit zeggen de boeddhisten. Onderzoek eerlijk voor jezelf: sta jij met twee voeten in deze relatie? Of is er iets in jou dat hier eigenlijk niet wil zijn?

Wat voor effect heeft jouw stukje weerstand op je omgeving? Klopt het wel dat zij daar niets van merken? Hoe hou je daarmee het probleem in stand?

Wil je voluit ja kunnen zeggen? Onderzoek de nee in jezelf. Vraag je af wat het nodig heeft. Kan je hier iets van communiceren naar de juiste persoon, zonder het probleem bij die persoon te leggen?

Het gaat daarbij niet over boodschappen als ‘ik heb het nodig dat jouw kind verdwijnt’, maar over wat jij nodig hebt om het kind erbij te nemen. Want dat het kind er bij hoort, is een deel van de realiteit.

Ik heb het ook niet over ‘ik wou dat er geen conflicten waren en dat we als een gewoon gezin waren’, maar over wat heb ik nodig om dit gezin aan te nemen voor wat het is, om de boodschap in de conflicten te zien.

‘Liefste, ik heb het even moeilijk in deze situatie. Wat me helpt is dat ik je dat kan zeggen en dat jij gewoon wat naar me luistert. Je hoeft het niet op te lossen of er mee akkoord te gaan.’

3. Zie de liefde; zij is overal!

Het is gemakkelijk de liefde te zien in een blije blik, in een partner die zich opstelt zoals het jou past, in dat bosje bloemen op tafel. Kan je de liefde ook zien in weerstand bij de ander? In lastig gedrag? In die vervelende emoties die je maar niet losgelaten krijgt?

Wij relatiedieren gaan voor liefde. HOE we dat doen is lang niet altijd om over naar huis te schrijven. Maar kunnen we contact beginnen maken met wat daar achter zit? Kunnen we horen waar dat hier eigenlijk om gaat? Kunnen we ons daarvoor open stellen?

Zie liefde in het kind dat niet wil komen. In de jaloezie die opduikt. Zie liefde in de verlamming die je tegenhoudt.

‘Ik zwijg niet omdat het niet belangrijk is wat je zegt. Integendeel. Telkens jij vindt dat iets niet goed loopt, vrees ik dat ik niet voldoe en dat ik je kwijt ben. Het is alsof ik dan verlam en geen woord meer kan uitbrengen.’

De tekeningen en het knutselding moesten mee in haar valies. Want ze waren niet voor stiefmama, ook al had deze advies gegeven over de kleuren en hoe ze de sprietjes van de vlinder vast kon maken. Geen betere dag dan moederdag om te laten weten hoe speciaal ze voor haar is, haar enige echte moeder. Nee, dat betekende helemaal niet dat ze stiefmama niet graag had. Daar had het in geen 100 jaar iets mee te maken.

4. Eer de andere ouder

Het is peace of cake als je theekransjes kan houden met de ex-partner en geduldig kan luisteren naar elkaars noden en zorgen. Maar kan je die andere ouder ook eren als er conflicten zijn? Als er oneerlijkheid is? Manipulatie?

Ik zeg niet dat je moet wegkijken of alles moet pikken. In geen geval. Ik zeg evenmin dat jullie moeten samenwerken of overleggen. Soms is het zelfs beter om dat niet te doen.

Ongeacht de omstandigheden: eer deze andere ouder. Gewoon voor jezelf, in stilte.

Eer deze ouder, niet om wat hij of zij doet, maar om wie hij of zij is. Ook al heb je het er lastig mee. Misschien net VOORAL wanneer je het er moeilijk mee hebt.

Onderken dat dit de ouder van het kind is. Dat deze ouder het kind mee op de wereld gezet heeft. Dat het kind onlosmakelijk met deze persoon verbonden is.

Ik geloof dat dit bijdraagt aan een betere verstandhouding, hoe minuscuul ook. Ik geloof dat dat helpt om te blijven staan en je grenzen te bewaken, ook al vrezen we soms het tegenovergestelde. Ik geloof dat dit goed is voor het kind.

Vooral: ik geloof dat dit goed is voor jou.

5. Streef niet naar geluk

Soms lijkt het wel dat hoe meer je naar geluk wil grijpen, hoe sneller het uit je handen glipt.

Streef niet naar geluk. Streef naar echtheid. Laat jezelf zien. Ga het contact aan, op een authentieke manier. Ook al doet de ander dat niet.

Grens de ander af als er iets gebeurt wat niet klopt voor jou. Laat zien wie jij bent, hoe je er in staat, wat jij nodig hebt. Doe dat in respect, ook al is dat eenrichtingsverkeer. Wees de verandering die je wil zien. Jij bent een deel van de oplossing.

Geluk is een bijproduct van authentieke relaties.

6. Omarm het verschil

Afgestemd zijn op elkaar, elkaar woordeloos begrijpen, er hetzelfde over denken… een symbiose die heerlijk kan aanvoelen.

Hoe langer je samen bent met iemand, hoe duidelijker het echter wordt dat er ook verschillen zijn. Dat is logisch, jullie zijn geen kopieën van elkaar. Gelukkig maar, je zou je dood vervelen!

In een samengestelde relatie worden verschillen zoveel vlugger duidelijk. Hetgeen uitdagend durft zijn omdat je misschien nog maar weinig basis hebt samen, weinig tijd had om af te stemmen, om van elkaar te genieten in een zorgeloos coconnetje.

Toch is dat de omgeving waarin jullie ‘het’ moeten doen. Of je dat nu leuk vindt of niet.

Twee partners nemen fundamenteel andere posities in tegenover de kinderen en ervaren hen anders. De ene telt de dagen af tot ze weer komen, de andere tot ze weggaan. De kinderen van de ene hoeven hun bord niet leeg te eten, de kinderen van de andere weten niet beter.

Onderken de verschillen. Steek ze niet onder stoelen of banken. Met sommige verschillen leer je leven. Voor andere zoek je een creatieve oplossing. Het recept hoeft lang niet altijd water bij de wijn te zijn.

Ik geloof dat een goed koppel niet bestaat uit twee partners die elkaar voortdurend naadloos aanvoelen of dezelfde mening hebben. Ik geloof dat een goed koppel er in slaagt met verschillen om te gaan. Samengestelde koppels worden uitgedaagd dit al vroeg in hun relatie te leren. Als dit lukt zijn ze meteen enorm krachtig.

7. Reik elkaar de hand

Het leven zit vol bochten, vraagstukken en uitdagingen. Lang niet alles is oplosbaar.

Soms is het enige wat we hebben elkaar, dus reik elkaar de hand. Ook al is het moeilijk. Ook al is het verschil. Ook al ervaar je het anders.

Ervaar de hand van de ander. Kom tot rust. Adem in, adem uit. Doe wat je te doen hebt. Zeg vriendelijk en duidelijk jouw gedacht, laat je niet afleiden als de ander niet luistert. Luister naar de ander. Probeer jezelf op een andere manier uit te drukken. Herhaal jezelf niet, maar vraag je af: hoe zou ik dit kunnen vertellen zodat ik gehoord word?

In mijn werk help ik mensen tot een beter samengesteld gezin te komen.

Meer rust, meer respect.

Dat doe ik door hen te leren hoe hun gezin in elkaar zit, hoe ze anders kunnen communiceren en met emoties omgaan, wat de juiste plek is om in te nemen en hoe de liefde het meest kan stromen.

Deze relatieprincipes horen daar bij.

Wil jij ze ook eigen maken en werken aan verandering bij je thuis met mijn hulp en inzichten?

Bekijk hier mijn aanbod >>>

Mogelijk helpt ook volgende video je op weg:

Vul hier je gegevens in zodat ook jij de video’s kan ontvangen

* indicates required


Laat een reactie achter